Hoy vengo a quejarme.

Y a dar a conocer una situación nefasta.

Vengo a hacer un llamamiento.


Amigos, estoy muy enfadada.

¿Veis el título de esta entrada? Pues eso es lo que rezan las decenas de carteles que hay por mi facultad, y por el aulario donde doy clase. También, más agresivos aún, encontramos si paseamos por los pasillos el comunicado "Compañeros: estudiais para delinquir".

Os voy a contar unas cosas, así que prestad atención, maldita sea. Me da igual si esto os interesa o no - creo que debería de ser de interés para todos la situación que en España se está dando con un colectivo cada día más demandado como es el de los psicólogos - y no sé si vais a apoyarnos o no, pero lo que sí que quiero, lo que SÍ QUE ME IMPORTA, es que sepais como está la situación, una situación nefasta, ofensiva y descarada. Y que no os la guardeis, que a todo el que le interese escuchar se la hagais saber.


PD. Entrada con tacos.


Situación actual de la rama sanitaria en España.

Primero, unas nociones básicas, que si a mi no me las explican yo ni me entero de que existen y supongo que a todos nos pasará igual:

Existen una serie de profesiones que están "reguladas por el gobierno". Esto significa que esas profesiones son socialmente mejor reconocidas, son "profesiones imprescindibles" a las que se les darán más ayudas que al resto para que evolucionen por considerarse básicas. Normalmente, a las personas que estudian esas profesiones se las tiene en muy buena acpetación. Dos ejemplos muy típicos son Medicina y Derecho, y con razones. Derecho está regulada por el hecho de que a través de ella se forman las personas que generan leyes y realizan otras funciones de vital importancia en una sociedad dentro de ese campo. Medicina lo está porque es imprescindible la salud de las personas que viven en esa sociedad, por lo tanto cualquier profesión que se considere de la rama "sanitaria" estará regulada y por lo tanto queda garantizado que las personas que la estudien saldrán bien preparadas.

Bien, muy chuli, medicina es importante y por eso los médicos salen bien preparados, no? porque como es sanitaria y está regulada mola mucho. Los médicos son guays, nos curan y esas cosas.

Pues resulta que los médicos son unos maquinorras, sí que es verdad, nos curan de cualquier cosa, cada uno en su campo, son de lo mejor que se puede tener en una sociedad, pero una persona licenciada en medicina no puede curarte de una enfermedad mental. ¡Ah! ¡Sorpresa! Hacen falta otro tipo de médicos, unos profesionales sanitarios de su mismo nivel que puedan ayudarme a superar mi depresión, mi trastorno de hiperactividad o mis crisis de ansiedad. ¿Y qué médicos se encargan de eso? Los psicólogos. Muy bien. Pero, ¿sabeis que pasa? Que un psicólogo no es un profesional sanitario, por alguna razón todos los años de preparación que lleva un psicólogo no están reconocidos por el ministerio. ¿Cómo puede una carrera que está oficialmente considerada como de "ciencias de la salud" especializada en el trato con personas no formar parte del sistema sanitario?

....

No creo haber liado a nadie, pero por si acaso lo repito y aclaro un detalle, en menos palabras: medicina es una carrera fantástica que diagnostica, aplica un tratamiento y cura personas, siempre que sus dolencias sean físicas. Veterinaria es su par pero en el resto de animales. Y Psicología es la ciencia que estudia la mente (en lugar del cuerpo humano o el animal), y cura otra serie de dolencias que son a menudo muy abstractas y difíciles de entender para la población. Un Psicólogo es un médico de la mente, pero su utilidad no está reconocida como la de un profesional sanitario, ya que Psicología siempre se ha considerado una carrera de segundas.





Estado actual de la Psicología en España.

¿Sabeis? Me ha tocado mucho las pelotas. Os explicaré lo que está pasando ahora mismo:
Como Psicología no está regulada por el ministerio de sanidad, no tiene el derecho que tiene Medicina para diagnosticar una enfermedad, tratarla y evaluarla. Eso significa que si tú vas a un Psicólogo no te podrá decir que "tienes depresión" con la misma facilidad que un médico te dice "tienes meningitis" porque como el psicólogo no es un profesional sanitario, es ilegal que diagnostique una patología. ¿O acaso, los que hayais ido alguna vez al psicólogo, os han dicho alguna vez que teneis algo? Como mucho os habrán dicho que tenéis ciertos síntomas, sólo síntomas, y os habrán enviado a un médico a que trate esos síntomas. No sé si me estoy explicando, joder, pero quisiera que entendiérais lo que os estoy contando. Un psicólogo puede decirte "usted presenta síntomas de ansiedad dos veces a la semana" (cosa que tú ya sabías) y lo correcto, dada su formación académica, sería que te digera "usted padece ansiedad crónica" y te aplicase un tratamiento para curarte. Pero como no puede hacer eso, te envía al médico del sistema nervioso, al neurólogo, y este señor te da un par de medicamentos para bajar la tensión. Ole. Y qué panchos nos quedamos, no? ¡Y UNA MIERDA! Si una persona necesita un tratamiento, se le da y no se la manda a otro que no tiene ni idea de lo que le pasa y le empieza a mandar drogas así porque sí, ¿me entendeis?
Así están ahora mismo todos los psicólogos que trabajan en colegios, institutos, empresas, en recursos humanos, en clínicas de psicología privadas... sí, a los de las clínicas también les cae el pastel, señores. Si ellos diagnosticaran una enfermedad sería ilegal, así que tú vas a la clínica y oficialmente no estás haciendo algún tratamiento, pero ellos, a pesar de la falta de legalidad, te lo hacen, porque para eso han estudiado, mierda.

Sin embargo, sí que existe un tipo de psicólgo que puede diagnosticar, tratar y evaluar igual que un médico, y ese psicólogo es el psicólogo clínico. ¿Qué diferencia hay entre un psicólogo clínico y un psicólogo que tiene una clínica? Pues que el psicólogo clínico tiene un máster en Psicología Clínica - que el de la clínica privada también puede tenerlo - y además ha hecho el PIR. PIR son las siglas de Psicólogo Interno Residente, es lo equivalente al MIR en Medicna (Médico Interno Residente), y se accede, al igual que en Medicina, a través de oposiciones. ¡Tócate la flor, amigo! Lo que os estoy diciendo significa que sólo puede hacer las veces de "médico de la cabeza" un psicólogo que haya hecho oposiciones y esté trabajando en un hospital EN LA PLANTA DE PSICOLOGÍA (que si está en cualquier otra planta, como la de maternidad, eso es porque no ha hecho el PIR y no tiene derecho a diagnosticar). ¿Pero qué me estás contando? ¿Que si no hago oposiciones y me meto a un puto hospital no soy un profesional sanitario? ¡¡Pues sí, eso te estoy contando!! Podrás estudiar Psicología, sacarte un máster y tirarte dos años de prácticas (en total hacen el MISMO TIEMPO que un médico hasta que puede empezar a trabajar) que luego no serás más que un psicólogo sin más, sin estar reconocido como un profesional en el campo de la mente, sólo un "loquero", un tío que va por ahí diciéndole a la gente lo que tiene que hacer. No eres un entendido de la mente, no eres un médico de la cabeza, no eres un profesional sanitario capaz de tratar a una persona con problemas. No. Lo que eres es un desgraciado, eso es lo que eres.




¿Cómo trata un psicólogo a un paciente actualmente?

Vamos, para que veais las repercusiones de esto, os voy a poner un ejemplo (sólo uno, para que veais la complejidad que puede alcanzar un caso de una persona con problemas psicológicos):
la hiperactividad en los niños (que en realidad se llama TDAH - Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad) es un trastorno mental causado por muchos factores como son el ambiente en la casa del niño, su tipo de familia, el calor que recibe de familia y compañeros, el barrio en el que vive, sus antecedentes genéticos, el desarrollo motor (aprender a moverse voluntariamente y caminar) que haya tenido del lenguaje y los problemas que pudo tener durante el parto, después e incluso durante el embarazo de su madre. Todas esas cosas influyen. Y tú te encuentras en un despacho con un niño al que has metido 5 o 6 pruebas entre varias horas para elaborar un informe en el que detalles toda su vida, todos los aspectos en los que ese niño sobresale o es normal, le digas a sus desesperados padres cuál es el fallo y les recomiendes qué pueden hacer. Ese niño, amigos míos, necesita un tratamiento, un maldito tratamiento si queremos reducir las enormes probabilidades de que ese chiquillo cuando crezca no acabe delinquiendo, dejándose los estudios, con una alta inestabilidad laboral (vagabundeando de trabajo en trabajo), con problemas con sus relaciones interpersonales y de pareja; pero como no tenemos derecho a tratar a ese niño, le daremos un mensajito a sus padres y le diremos "señor X, debido a los síntomas que presenta, lo más conveniente sería llevar a su hijo al médico de familia, también puede pedir cita con el neurólogo". Y luego los padres van al neurólogo y le dicen que su hijo tiene hiperactividad, y el neurólogo le dará unas pastillitas para la concentración y todos a casa, con todos los efectos secundarios que la droga pueda tener para el niño y sin solucionar el problema, que volverá en cuanto el niño deje de ingerir.
Si esto se diera en una clínica privada, al niño se le podrían poner a hacer determinadas cosas (un "tratamiento" pero oficialmente no constaría como tal y sólo los implicados (padres, equipo de psicólogos y niño) sabrían sobre ello). A ojos de la ley serían consejos. La gente se cree que la psicología son "consejos para no ponerte triste y estar bien con los demás". Como podéis ver con este ejemplo, no es así.


JAJAJAJAJAJA, ¿lo habéis visto? ¡la única persona capaz de tratar a ese niño no puede hacerlo! Es ridículo.





La introducción de la Psicología Clínica en la rama sanitaria.

Así pues para que se reconociera a los psicólogos (independientemente si han hecho oposiciones al PIR o no) como personal sanitario el COP (Colegio Oficial de Psicólogos), el CEP (Consejo de Estudiantes de Psicología) y los decanos de todas las facultades de Psicología de España se reunieron y enviaron peticiones al ministerio de sanidad, explicándoles que un psicólogo es un profesional sanitario igual que un médico y que tiene derecho a ser reconocido como tal y a poder diagnosticar, tratar y evaluar una enfermedad, haciendo incapié en que resulta un gasto económico extra e innecesario para el gobierno estar pasando a los enfermos psicológicos de un médico a otro para que le recenten cosas, cuando el psicólogo podría tratarlo y recetarle todo en uno.
Y ellos dijeron "sí que es verdad, pero vosotros estudiais menos años que los médicos". Y los psicólogos les contestaron: "con el máster y y los años de prácticas ya sumamos los mismos años que un médico" y el ministerio de sanidad aprobó que se legalizaría el máster en Psicología Clínica y los años de prácticas para ser personal sanitario, pero entonces los psicólogos replicaron y afirmaron que el que se ha metido por la rama educacional (como el psicólogo del caso que acabamos de ver) o el que está en la rama social (recursos humanos, psicología aplicada a la empresa, la industria y otros campos) también tiene los mismos conocimientos que uno de clínica aunque se hubiera especializado en otro campo. Y los del ministerio dijeron "sí, es verdad, bueno, en la próxima reunión lo ponemos en marcha".
Y entre reuniones y reuniones, han pasado 7 años y siempre hay alguna excusa para que no aprueben el máster en Psicología Clínica. Aprobar el máster significaría que los que lo realizaran ya serían considerados profesionales sanitarios sin necesidad de hacer el PIR, y por lo tanto una persona en una clínica privada ya podría diagnosticar y tratar a sus clientes. El que trabajase en un colegio todavía no, pero al menos ya no tendría que mandarlo a un neurólogo y lo mandaría a alguien que entiende, a otro del gremio.
Aún así, seguirían sin estar reconocidos como profesonales de la sanidad los psicólogos de las ramas social y educacional, pero es el segundo objetivo que se persigue. El principal es que el máster quede regulado para estar al mismo nivel que una persona de Medicina.
Es por esto que después de 7 años aguantando excusas del tipo "No, esta vez tampoco lo hemos hablado porque ha venido la gripe A" ahora los colectivos de Psicología de toda España se están reuniendo y organizándose para alzar la voz.




Lo que sobreviene: el movimiento Psicológico.

En Julio los decanos de Psicología de toda España, junto con el COP (Colegio Oficial de Psicólogos) y el CEP (Consejo de Estudiantes de Psicología), que son los tres organismos representantes de los psicólogos en nuestro país, se van a reunir para terminar los últimos puntos sobre el movimiento.

De momento, el plan es ir en la última semana de noviembre a la sede de los dos partidos mayoritarios en nuestro país (ya que ambos prometieron regular el máster en clínica y no lo han hecho), en Madrid, y quejarnos hasta que no nos quede voz. Si no nos escuchan, nos haremos oír. Y somos más de 50000 estudiantes de psicología en España, más todas las personas que están ejerciendo ya, en un colectivo cada vez más demandado con las crisis que nos llueven, pero que está ahí y no puede ofrecer sus servicios a una sociedad que los necesita y los reclama.


Pido apoyo, y pido solidaridad a todos los que leais esto, por la mejora de una educación que pretende ser de calidad en nuestro país, y por hacer justicia a un colectivo que, lejos de estar establecido como en cualquier otro país, se encuentra ignorado por las altas esferas, discriminado por mucha gente de a pie y desamparado en el vacío legal.

Nunca sobra difundir la voz, y nunca sobra el apoyo.
Gracias a todos por estar ahí, y por leerme una vez más.


Amigos, los estudiantes de Psicólogía de todo el país nos estamos preparando para levantarnos. Y vamos a alzar la voz tan fuerte que todo el mundo sabrá lo que pasa. Somos muchos, muchísimos.
Iré poniendo más datos en cuanto se sepan.

Gracias a todos por estar ahí.



Atentamente, y con mucho cariño para todos:
Cantnoy ~ ^^

He andado jodidísima de tiempo y por eso no he venido a hablar de esto antes, pero los que hayan estado por aquí ya se habrán dado cuenta de que hace una semanilla fue mi cumpleaños.

Mi cumple es algo de lo que no me gusta mucho hablar, la gente comienza a agobiarte en tropel, a decirte felicidades y besuquearte sin tener ni idea ni de cuantos cumples, te tiran de las orejas se rien contigo, pero luego cuando vas por la calle ni te saludan. Y ese falso cariño a mí me da mucha, mucha rabia.
Es por eso que prefiero que no se sepa cuando es mi cumpleaños. Me gusta que se acuerde alguien de su cuenta, sin avisos de redes sociales ni chorradas similares. Si a alguien le importas de verdad se acordará o estará atento para enterarse cuando es. Para mí, es como una prueba y sobretodo una demostración del cariño que te tienen de verdad.

Todos los años me sale mal, pero esta vez he hecho realmente difícil que se supiera mi fecha. Efectivamente, la voz se ha corrido sólo entre personas realmente importantes para mí, y aunque son malas fechas (carga jodida de trabajos para los estudiantes universitarios) y no tuve fiesta de cumpleaños (total, para beber y oír música "de fiesta" podría irme al centro de la ciudad como cualquiera) puedo decir que fue un día realmente bueno y me lo pasé muy bien. Todo íntimo, todo en familia, en pequeños momentos que vale la pena recordar, como a mí me gusta ^^


Así pues, esa noche (la noche en que empezaba mi cumpleaños) dormí en la cama de mi compañera de piso eSpE y estuvimos hablando hasta las 4 de la mañana de temas que a mí me gustan, como el sonambulismo xD.
Luego tuve una pesadilla cuando me dormí, así que me quedé acostada por la mañana y no fui a clase. ¡A gandulear se ha dicho!
Al medio día mi madre me llamó para felicitarme. Después de eso recibí una llamada maravillosa... mi abuela y mi primo, que están en Argentina y a los que hace ya 3 años que no veo me llamaron por conferencia para felicitarme, y me emocioné muchísimo ;_; La llamada apenas duró 3,57 minutos, y no me dejaron hablar nada porque estaban hiperactivos, pero casi se me saltaron las lagrimillas de lo contenta que me puse ^^

Por la tarde Verdix vino y me trajo un regalo precioso, algo muy personal, algo que guardaré durante muchos años y que no olvidaré de mirar cada vez que me haga falta. Pero no os voy a decir qué es, es algo que prefiero guardarme sólo para mí =) (y después se fue ;_;).

Por la noche dos de mis compañeras de piso y yo quedamos con _Og para estudiar, porque al día siguiente ellas tenían examen. ¡Jolines! Y yo me bajé con ellas para motivarme a estudiar un rato y de paso disfrutar de compañía =P

Y la noche empezó tranquilita, si parecía que íbamos a estudiar de verdad y todo... hasta que decidimos hacernos una foto:


.......

Míranos, que formales nosotras, una en camiseta de dormir, otra en pijama... y yo ahí acoplada, con la bolsa de patatas.

.....

A lo largo de la noche me dio calorcillo, me puse mis gafas intelectuales molonas y me cambié de camiseta, pero de ese proceso no hay fotos. Lo siento, señores, pero mi cuerpo todavía no se muestra gratuitamente al público.

Y claro, entre chácharas (que eso no era estudiar ni era nah) y más chácharas (me reitero en mis palabras) las patatas fritas se acabaron, y le pedí a el pato con botas que sacara una bolsa de gusanitos que había en la cocina. Pero cuando llegó, los gusanitos se habían convertido en... ¡¡gusanitos de cumpleaños!! Y me dio mucha risa y en esas que atrapó una instantánea de mí más contentuela... xD


Y ya después de eso sí que no había quien estudiara. Tras hacer unos juegos posando todas juntas, decidimos soplar las velas y empezar a comer gusanitos, porque había que seguir estudiando (se suponía)...


En fin, después de eso, los gusanitos se acabaron, la mitad introducidos en nuestros cuerpos y no a través de la boca precisamente, como podéis comprobar.

Y cuando se acabaron, ya era más de media noche. Así que decidí dejarlas estudiar de una vez para su examen y yo me fui seguir celebrando mi cumpleaños en soledad: hablé con mi padre, mi hermano y mi abuelo por teléfono y después vi una peli en el portatil de eSpE, porque yo soy pobre y no tengo. Una peli que os recomiendo a todos y que es esta:



Uff... y tras partirme de risa yo sola un par de horas, dejé el ordenador y a dormir U.U

¡¡Pero cuando llegué a casa ese fin de semana me esperaban sorpresas!! Yo ya ni me acordaba de que había sido mi cumpleaños, pero mi abuelo me dio la bienvenida con dinero X) y mi madre me dijo que me llevaría al mercadillo para que me comprase lo que me quisiera =D eso fue genial, porque no me he comprado ropa desde antes del verano, y me hizo mucha ilusión xD

Así pues, el domingo fuimos al mercado y compré cosiñas, y este fin de semana la he acompañado a comprarse unos pantalones y al final vine yo con otros para mí. Y estoy muy contenta porque también me voy a comprar algo de calzado para el verano, que el del año pasado se me rompió de tanto usarlo ^^u


Además, conseguí que ese día mamá probase la comida china, y pedimos un gran menú del que comimos todos, aunque yo como muy poco porque me gustan muy pocas cosas de la comida china xD

La foto está un poco depre, pero la luz era muy mala. Yo no salgo porque era la que echaba la foto, pero como podéis ver la mesa estaba llena de variedad, que es lo que interesa.


Así que finalizo diciendo que ha sido un cumpleaños muy sencillo, casi demasiado, pero el primero en el que hago fotos y en el que estoy realmente contenta con todo. ¡Con todo! Y el año que viene intentaré que mejore todavía más ^^

Mi rosal de rosa negra ya está en casa.
Black Baccara es el nombre de este tipo de rosa llamado híbrido de te y que se cultiva en invernaderos.
Llevaba mucho tiempo tras ella, y como podeis imaginar me ha hecho mucha ilusión conseguirla.

Os cuento, antes de enseñaros las fotos, que este tipo de flor es rara por lo difícil que es de conseguir. Cuando es joven se ve muy oscura, casi negra, y cuando crece y se abre adquiere un tono rojo oscuro o granate y un tacto aterciopelado.
Si se deja en un lugar oscuro, crecerá menos, pero se mantendrá mas oscura. En cambio, si queremos verla bien abierta habrá de darle más la luz pero se volverá cada vez más roja. Sin embargo, no perderá el aspecto de que, desde distintos ángulos la luz haga una ilusión óptica en la que se le vean sombras negras a la flor, dándole un aspecto elegante a la par que muy personal.

Mi flor ha venido bastante roja, sin embargo ahora que está plantada está empezando a oscurecerse y el capullo se está abriendo. Como ya os dije, la voy a cuidar muchísimo, será una muestra de mi avance en la vida: le hablo todos los días y la tengo en el salón donde mejor le puede dar la luz. Esta planta simboliza mi renacer como una persona mayor, adulta y madura que ha decidido tomar las riendas de su vida en todos los aspectos, y de la misma forma que estoy decidida a salir adelante como sea, ella vendrá siempre conmigo, para no olvidar este momento de mi vida.

La he bautizado Black Baccara, como la especie, pero mi Baccara sabemos todos que no es una Black Baccara cualquiera ^^. He hecho igual que en los pokémon, que todo el mundo tenía un ditto pero nadie le ponía nombre, todos los ditto se llamaban Ditto xD

Así pues, y esperando que comprendais el significado tan especial de esta planta para mi os dejo con el esperado día de su nacimiento en un bonito tutorial que he improvisado para la ocasión. Así que si en la vida habéis plantado nada y os lo estais planteando, ¡prestad atención! (Click para agrandar cuando sea necesario y ver las imágenes en calidad óptima)

Hoy vengo a dar las gracias.

Por fin han pasado las vacaciones de semana santa, tan duras que han sido, tantas cosas que he tenido que empezar a aceptar y decisiones que he tenido que tomar.
Ahora, ya he vuelto a la "rutina": he vuelto a las clases, a los trabajos, a los compañeros de clase, a la vida del piso de estudiantes... pero siendo yo, desde una nueva actitud ante la vida.

Ante mi sorpresa, mi más SINCERA sorpresa, un número considerable de personas ha estado a mi lado en estos momentos que para mí están siendo difíciles: Lo que siempre queda fue leído a pesar de que su única finalidad era desahogarme (y transmitir un mensaje de fuerza a todo aquel que hubiera tenido el valor de leerla entera), y para colmo he recibido mensajes de apoyo desde distintos frentes con consejos y ánimos para seguir mi vida como yo quiera y salir adelante siendo yo misma y fuerte ante todo: mis compañeras de piso, que no han dejado que me hunda en depresión a pesar de mi voluntario aislamiento social, las personas que me han escrito correos, que han hablado conmigo por chat... gracias, gracias a todos por estos felices reencuentros y por no dejar que me olvide de soñar, aunque solo sea un sueño el que tengo, pero sin hundirme por él.
Verdix, mi querido Verdix, también ha estado ahí. El es, junto a mí, la persona que más está sufriendo las consecuencias de todo este cambio, y aunque creo que ya lo sabe no sobra que se lo vuelva a decir por aquí:

perdóname, lo siento porque en parte por mi culpa tú también estás sufriendo mucho. No sabes cuanto te agradezco que sigamos siendo amigos y que podamos confiar el uno en el otro a pesar de haber tenido una relación como la nuestra durante 2 años. No sabes la tranquilidad que me da saber que, a pesar de todo, tú, que de verdad me has conocido por dentro, que sabes como soy, sigues sintiendo algo bueno por mí. Eres la persona que más bien me ha hecho en la vida, la que más... y por eso te quiero, aunque nuestras diferencias hagan que de momento no podamos estar juntos. A pesar de eso, te quiero. Mucho. Sé que tú también lograrás salir adelante, yo voy a seguir estando ahí para ti y ayudándote a luchar siempre que me lo pidas. Si para mí esto es difícil, para ti indudablemente también, puede que incluso más. Y lo sé.

Os quiero enseñar ahora un regalo que me han hecho: Blank, dueña y señora de El Jardin de la Niebla~ se ofreció una vez a hacerme un dibujo. Ahora, justo cuando más necesitaba una muestra de cariño gratuito, me lo ha dado. Y no puedo menos que enseñarlo con el mayor de los orgullos:

Se nota que le ha tomado mucho tiempo y trabajo tantos detalles de pelo y de ropa. Y desde luego, se nota que está hecho con cariño. Si no, no haces algo tan trabajoso para una persona.
Colgaré este regalo en un lienzo probablemente, de mi pared, con la condición de que le ponga su firma visible por alguna parte.



Cambios y resultados

En otro orden de cosas, os cuento que algunas personas ahora me hablan menos (tal y como debía de pasar) y otras me hablan incluso más (eing?). Algunas hacen comentarios sobre reacciones mías que no se esperaban, otras se ríen más conmigo y otras me miran más de reojo. Lo cierto es que tanta variedad de reacciones ante mi comportamiento renacido no me las esperaba, y reconozco que la situación, cuanto menos, me hace gracia.
Me he estado informando de los precios para hacerme un piercing en la oreja. También me he dado el capricho tan simple y ansiado de pintarme las uñas, gracias a lo cual estoy pudiendo, por fin, dejármelas largas: llevo 4 días prácticamente sin moderme los dedos!!

Me he dejado la red social Tuenti, tal y como dije que lo haría. ¡Y qué bien me siento! Ya no soy esclava de meterme todos los días a ver si tengo mensajes privados, a mirar fotos de 4chan que no me hacen gracia o a leer las fotos del botelleo que hizo no-sé-quién el otro día en las fiestas de no-sé-qué. Puse un anuncio la última semana diciendo que me iba y que si alguien quería seguir en contacto conmigo entrase a mi blog, a mi deviantArt o se apuntase mi correo. Ahora que por fin me he ido casi no paso tiempo en los ordenadores, y estoy mucho más inspirada para retomar cosas que antes no hacía. Por ejemplo:

1. Voy a volver a comprarme cartas de olor. Seguro que todas hemos tenido en nuestra infancia, pero a mí todavía me siguen gustando y cambiaría gustosa las que tengo por otras como si conservara mis 9 años.

2. Tengo un nuevo horario de estudio y nuevos métodos. Soy consciente de que lo tengo muy negro si quiero investigar algún día, pero diablos, puedo actuar o quedarme como estoy, y entre una y otra tengo muy claro que prefiero actuar y esforzarme al máximo. Algo bueno tendré que sacar.

3. Mis Sims 2... que felicidad, qué alegría, que satisfacción... no tengo más que decir n_n

4. Arreglando mi armario: el lunes en un ataque de rabia cogí una camiseta y la despedacé entera. Después le cosí un agujero y se quedó como una nueva prenda de vestir, más mía, más personal. Hoy me he cortado una camiseta de chico que tenía y la he convertido en una prenda deportiva. Ayer me puse una falda que sólo me había puesto una vez en mi vida para una fiesta, y antes de ayer hice lo mismo con unas medias: ahora me pondré lo que me plazca y no me dará más vergüenza lo que puedan pensar de mí. En cuanto se acostumbre la gente, sé que dejarán de comentar tanto. Además, estoy tirando alguna ropa vieja, como pijamas.

5. Me he terminado un libro genial... y he empezado otro. ¡Cómo es de agradable leer antes de dormir! Ya había olvidado cuánto me gusta ^_^

6. Y lo más importante, pilladísimos... mi Black Baccara, mi rosal de rosa negra, ya está aquí. Hoy acabo de conocerla. Voy a plantarla en seguida y....

*¬*

sin palabras.

Pronto prontito, las primeras imágenes.

Me encuentro en fase de asimilar cambios, en fase de recuerdos, melancolía y con lloraderas por lo que he dejado atrás, pero también en una fase de tratar de darme fuerzas a mí misma para salir adelante y llegar a ser alguien útil algún día. Como decía en mi entrada anterior, es mi único propósito...

También os hablaba de que ahora (mentira, desde hace mucho) hay un cine que me llega al corazón y me afecta notablemente, que es aquel en el que aparecen personas, generalmente jóvenes (como yo) que se encuentran atrapadas en una situación sin futuro (un pueblo, con soledad, sin amigos, etc) y donde no reciben ningún tipo de apoyo, pero ellas quieren hacer algo que jamás aceptaría nadie allí y por sí mismas tienen que salir adelante y demostrar que todo es posible a pesar de las desavenencias.
Yo me identifico mucho con estas personas, y esas historias, me afectan, porque yo también quiero conseguir algo algún día y dejar de sentirme así.

Cielo de Octubre es una película que encontré un día de casualidad en el canal de televisión CineStar . Verdix, que antes solía hacerme visitas antes de comer al mediodía, esta vez no había venido y yo tenía un bajón anímico alucinante. Entonces, como siempre que no encuentro nada mejor, empecé a hacer zapping. Y haciendo zapping encontré justo la película comenzando.

Y me quedé a verla por dos razones: la música melancólica del inicio del filme me hizo pensar en "gente que sufre". Se veían hombres manchados y cansados en una mina y muchísima gente de los años 50 escuchando la radio. La otra razón es lo que escuchaban: el lanzamiento en directo del Spucnick, el primer envío de una nave al espacio exterior en la historia, que fue llevado a cabo por los rusos. Como todos sabemos, entre Rusia y Estados Unidos siempre ha habido una carrera por la conquista espacial y a los gringos no les hizo ninguna gracia que los rusos se les adelantaran, lo cual hacía crecer la tensión. La razón de que tal lanzamiento me hiciese quedarme es porque durante muchos años de mi vida he mirado maravillada el firmamento buscando nuevas estrellas, platillos volantes, estrellas fugaces y tratando de identificar todas las partes posibles de la luna que veía en los mapas lunares. Tanto me ha apasionado siempre la astronomía, que por libre he estudiado mucho sobre los procesos que se producen en el espacio, y ver aquel momento reflejado en una película vivido con gente corriente me hizo dejar el mando en el sofá y prestarle atención.

La historia trata de un chico que, al igual que yo, que muchos otros, quedó fascinado por la idea de que alguien pudiera ir más allá de la atmósfera. En su pueblo, tradicional y pobre, lo único a lo que aspiraban los jóvenes era a conseguir una beca de deporte para irse a la universidad o trabajar en la mina para siempre. Y tales son las casualidades de la vida, que su hermano era el mejor deportista del instituto, el que iba a conseguir la beca y por lo tanto uno de los más respetados en el pueblo, y su padre era el capataz de la mina, la otra persona más respetada en el pueblo. Pero este chico era la oveja negra que atendía en clase y no gastaba su tiempo en prepararse para la mina y ni entrenar. Quería saber más sobre los cohetes, y todos lo tomaban por un pirado que no tenía la cabeza en lo que de verdad importaba. Su madre se evadía de los problemas que se ocasionaban en casa pintando murales en las paredes, y el único apoyo que recibia era de una profesora que lo acogió intelectualmente y decidió apoyarlo a que saliera de aquel pueblo por sus propios medios y les demostrase a todos que era posible algo más que las becas de deporte y el trabajo en la mina, el principal sustento local.

Esta historia, amigos, es real. Sucedió de verdad, y por eso creo que es importante conocerla.
La película es entretenida en parte por su música: se alternan los momentos de sentimientos profundos y gran dramatismo con canciones típicas de los 50 que le dan dinamismo a las escenas divertidas. La banda sonora representa los sentimientos de nuestro chico cuando tiene ánimos y el empeño de salir adelante y cuando sus planes se ven truncados y lo único que siente es frustración. Lo único que quiere es construir un cohete, ganar una feria científica con él y así conseguir una beca para irse a una universidad a estudiar, conseguir un futuro.

Os dejo el trailer de esta historia verídica (en todos los aspectos, no la típica adaptación) que sólo lo he encontrado en inglés subtitulado, y debajo un link para descargarla en español de España desde MU, junto con una reproducción online desde el mismo servidor. Ya sabéis que para que no se corte a los 72 minutos teneis que desenchufar vuestro módem y volver a enchufarlo y a reproducir la película en una ventana nueva, y si no funciona probad a hacerlo apagando el ordenador.



Os recomiendo que, si algún día estais un poco aburridos y no tenéis nada mejor que hacer, la veais. Por lo que he podido comprobar, todo el mundo que la ha visto la considera una gran película, muy recomendable.

Os la dedico a todos vosotros, por leerme y por seguir en el blog a pesar de mis entrada paranoico-melancólicas. Espero que la disfrutéis.




Descargar Cielo de Octubre MU español de España
http://www.megaupload.com/?d=MILIVHRZ




Ver online Cielo de Octubre MU español de España
http://www.megavideo.com/?d=MILIVHRZ

AVISO: entrada larga y aburrida. Sin dibujos. No leer. Niveles de asco incrementando en sangre exponencialmente.

Hoy es viernes, 2 de abril de 2010, Viernes Santo, son exactamente las 12:29am y la procesión local está pasando junto a mi puerta. Ahora mismo, los tambores resuenan con fuerza y las trompetas hacen sus agudos más sonoros a través de uniformados e impecables seres que muestran y comparten su pasión al mundo por un Dios y un Cristo que ya murió, pero que pretenden siga vivo en todos los corazones... o si no, lo que pasa es que les hace ilusión llevar traje, o que sus familias les hacen sentirse especiales al vestir esas galas y salir en las procesiones locales, porque todo el mundo reconocerá a sus hijos y serán muy populares. Desde siempre, el orgullo de tener a alguien uniformado en la familia ha estado presente en cualquier cultura.

Yo no veo las procesiones. No creo en un dios, ni tampoco en una vida después de la muerte. Soy agnóstica: mi opinión es que somos seres muy poco desarrollados (a pesar de lo que nos creemos al ver el resto de animales) y que si hubiera algo creador ahí arriba no tenemos capacidad para asimilarlo, ni tampoco para percatarnos de ello. No. Todavía no. Por lo tanto, me dedico a vivir la vida sin pensar en lo que vendrá después. No vale la pena.

Desde hace meses todo se me ha ido al traste: mis desilusiones y decepciones en este año y medio que llevo en la universidad han hecho mella en mí. La he fastidiado con todos: con mis amistades, con mi familia, con mi pareja, con los estudios... y conmigo misma. Por eso ahora estoy decepcionada conmigo, decepcionada con las ilusiones que había puesto en salir del pueblo cuando entrase a la carrera, y decepcionada con mi capacidad de resolver los problemas de la vida (y de los libros).

Además de mis errores, he de reconocer que estoy triste porque llevo mucho tiempo sintiéndome sola. Sí que hay personas que sé que me quieren y que estarán ahí para lo que yo necesite, pero por una parte me siento incapaz de corresponderlas y por otra parte necesito... algo más. Algo que le dé sentido a lo que hago, algo por lo que luchar... pero no encuentro nada.

Siempre digo que quiero ser una gran investigadora. Me he dado cuenta de que mis posibilidades de conseguirlo son ínfimas. Ahora lloro viendo películas de gente que lucha por sus sueños y los consigue, y me pregunto si yo soy como ellos y también podría hacerlo. A veces pienso que sí, que podría llegar a algo, a algo importante, algo que me haga sentir bien de verdad, que me haga sentirme persona y sentirme viva, pero luego miro a mi alrededor y veo que no consigo unas notas ni medianamente decentes, a pesar de mi esfuerzo; veo que no puedo hablar de ciertas cosas con nadie, porque a nadie le interesan o no las entienden, a veces creo que hay algunas personas que podrían ayudarme, pero sé que no soy ni mínimamente importante para ellos y no se molestarán en mí; veo que todo el mundo me exije, pero nadie me apremia, me anima, me presta atención o se preocupa por mí. Simplemente, tengo que hacerlo. Es mi obligación obedecer. Obedecer a las necesidades de los demás: a las de mi familia y a las de mi pareja especialmente. Y por más que lo intento, nunca están contentos, nunca es suficiente. Entonces es cuando reclamo un poco de atención e intento hablar de lo que siento, y vienen las discusiones. Así que finalmente me rindo y me aíslo, para no fastidiar a nadie más con mis necesidades. Alguna vez he tenido la esperanza de que alguien me echara en falta... de que alguien se preocupase por mí, pero esto no es así. Lo toman como un rechazo por mi parte y nadie vuelve a acercarse a mí. Total, así no doy problemas, ¿no?

Antes era yo misma en mi interior y me entregaba a lo que los demás querían en el exterior. Luego, cuando conseguí que alguien me aceptase, comencé a cambiar mi interior para ser siempre así, como los demás querían, para que me quisiese alguien por fin. Más tarde, me di cuenta de que mi interior real, el que a los demás no les gustaba y que yo escondía, seguía latente en mí, y luchaba por salir. Finalmente no he podido esconderlo más, y la verdadera Davinia volvió a florecer. Durante todo este proceso, he publicado muy poco en el blog. Estaba muy ocupada intentando ser querida por las personas.

Ahora... he explotado. Desde Navidad hasta acá, he venido explotando poco a poco, interiormente, sin que la gente lo note demasiado (porque como ya he dicho, mientras no ocasiones problemas y cumpla mis deberes Davinia no existe). Estoy rompiendo con todo: todos los aspectos de mi verdadera personalidad son más extremos que antes, y ahora que he conocido el amor, y las risas de gente que está a mi lado el resentimiento y el dolor hacen que volver a ser yo sea todavía más difícil. Pero no pienso negarme más.

No sé si alguna vez lograré investigar. Lo cierto es que no es algo que me guste tanto, pero es lo único que me da esperanzas de encontrarle algún sentido a mi vida: ser alguien útil, de verdad, de quien la gente esté orgullosa, dejar de ser un trapo que no sirve para nada y sólo da disgustos a la gente. Pero de momento he decidido que mi prioridad son los estudios, porque lograros es la única forma de llegar a investigar o lo que quiera que haga. Ahora ya no me río de casi ningún chiste que no me haga gracia, cada vez sonrío menos a la gente porque no me apetece (antes lo hacía por obligación, a todo el mundo). Ya no ofrezco mi ayuda, ni una conversación, ni unos apuntes a nadie. Ya no le doy a nadie NADA. Y no pienso hacerlo. Luego se quedan mis cosas, me las roban, y cuando el favor no es material, sino que es un favor de la vida, una acción, muchas veces ni me dan las gracias y no me hablan luego más (hasta que vuelva a hacerles falta). Muchas veces me prometen cosas... pero siempre son mentira.
Mi estado con mi familia es deplorable. Las peleas son cada vez peores y el asco se está afincando en mí con una fuerza que no lo había hecho nunca. En mi familia siempre han sido muy controladores... por eso me criaron pensando que yo tenía que servir a los demás, y si no lo hago soy una mala persona.
Lo cierto es que todavía lo creo. Seguramente soy egoísta, inútil y una mala persona. No creo que tenga nada de lo que me merezco.
Mi pareja y mis amigos... bueno, ellos son las tristes consecuencias de todo este proceso: me he dado cuenta de que no puedo estar con nadie, ni como pareja ni en una relación muy íntima, muy personal. Por eso ya no aspiro ni a pareja ni a amigos, sólo a colegas ocasionales. Y eso hace que ahora me sienta más sola aún que antes, porque he sabido lo que era ser querida. Mis relaciones se han deteriorado muchísimo con muchas personas, incluído Verdix y varias amistades importantes, y me encuentro a la deriva por el mar de la vida.

Ahora estoy completamente vacía y desilusionada, y cuando pienso en el tipo de persona que llegaría a ser si consiguiera alguna vez investigar, me doy cuenta de que es mejor así: esa gente no tiene casi nunca una vida familiar próspera, viajan mucho y viven para sus investigaciones. Y no es que vivan para su trabajo en el sentido negativo que siempre se le atribuye a esa frase, sino que viven para ello porque les gusta: les gusta pensar en lo que investigan y llegar cada vez más lejos. La verdad es que eso es el futuro más próspero que veo para mí. Además, las relaciones sociales nunca han sido lo mío, como habréis podido imaginar: siempre he sido un ser solitario, solitario de verdad, una loba solitaria, como me han llegado a llamar (hermosa definición para mí, con mi animal favorito de por medio).

Lo he dejado todo, vuelvo a estar como al principio, pero ahora sé lo que se siente al tener personas alrededor. Sin embargo, ese período de mi vida ya ha acabado. Toca volver a ser yo, y dejar de lado todo lo demás. Pero esta vez, ser yo por dentro y por fuera. Toca volver a ser la niñata que muchos odiaban. No me importa. Al menos de esa forma sé que me seguiré teniendo a mí. Antes tenía mucha gente, pero no tenía eso.

Sin embargo, durante este período he aprendido mucho: he aprendido lo que es ser querido por fin, he aprendido lo que la gente necesita para querer a alguien, lo que es ser popular, lo que es ser gracioso, que la gente te quiera y que quieran que les aconsejes, que estés a su lado... he aprendido a expresar mis sentimientos en voz alta (aunque no me haya ido demasiado bien) y a sincerarme, con mucho esfuerzo, abriéndome a las personas. He aprendido lo que es el amor de verdad, lo que es luchar por alguien, aprendido lo que es el sexo, y la alegría de dormir a la luz de una mesilla abrazada al cuerpo del ser más hermoso del mundo, he aprendido hasta a pedir ayuda, a expresarme con cada persona de forma que ella lo pueda entender, he aprendido mucho más sobre la mente humana... cada vez entiendo mejor a las personas. He aprendido a llorar delante de alguien, a volver a tener ilusiones, a volver a soñar, he recuperado mis juegos de princesa cuando era niña y todavía no estaba corrompida por el ser oscuro y patético que soy ahora... han sido los dos años más maravillosos de mi vida. Pero ya se acabó. Ahora... toca volver a la realidad. No me puedo adaptar a ese mundo, no me gusta vivir en él. Aunque eso implique no tener el amor de los demás, prefiero ser yo y estar sola... si existe por ahí algún ser como yo, tal vez algún día lo encuentre. Y si no, me seguiré dedicando a mí, como he hecho siempre.


Para simbolizar el fin de esta etapa, voy a hacer por fin cosas que he querido hacer siempre: voy a volver a pintarme las uñas de negro, y en cuanto tenga dinero me haré un piercing en la ceja izquierda en honor a Amy Lee, y más adelante, en cuanto ahorre todavía más (xDu) me haré un tatuaje o dos: uno en la espalda, y otro en un brazo o muñeca. Serán enredaderas.

Y de momento voy a centrarme en lo único en lo que tengo algo de esperanzas para encontrarle algún sentido a mi vida... voy a centrarme sólo en investigar, y en seguir estudiando y esforzándome todo lo que pueda. Y mientras tanto seguiré intentando aprender a tocar el piano, veré nuevas series de anime, me compraré más libros de ilustraciones, veré por primera vez películas sin nadie a mi lado y crearé una realidad alternativa donde todo el mundo se acepta sin prejuicios en los Sims 2, mi juego favorito de toda la vida. También he comenzado a leer otra vez, y a jugar a la wii, y además trato de salir a correr siempre que puedo, ya que en mi cuerpo y en mi espacio (mi habitación) siempre he dedicado todo el tiempo necesario a sentirme cómoda en ellos. Son lo más importante: mi cuerpo, mi imagen, es lo que me representa, lo que le dice al mundo quién soy. Mi habitación es mi santuario... y en ella está resguardado todo mi mundo. También voy a comprarme una rosa negra y la voy a criar. Ella marcará mi comienzo como mi yo auténtico, mi nueva vida, y crecerá conmigo y le hablaré y la mimaré todos los días. Además, voy a dejar la red social Tuenti (o tuerto, como yo la he llamado siempre).


Probablemente si alguien ha llegado al final de esta entrada (que estoy segura de que no) su concepto de mí haya cambiado mucho. Lo más común es pensar que me autocompadezco, que soy una amargada y que me hago la víctima.
Bueno, adelante, no me importa. Este es mi blog y me apetece decir lo que siento. Si el hecho de expresarlo me hace ser una mierda para vosotros adelante, no tenéis más que dejar de leer. Ya he dicho que he cambiado, y no voy a transformar más mis sentimientos para que la gente me quiera.

Siento haber decepcionado tanto a tantas personas.
Desde aquí, pido perdón a todos los que me conocen por haberlos abandonado.


Ayer hizo 2 años que murió mi abuela, en el inicio de esta estapa de "vida" que he finalizado.
Abuelita, nunca olvidaré que gracias a ti todo lo que ha pasado en casa estos dos años ha podido salir adelante. Aunque parecía imposible, ya tenemos la tienda montada y aunque es muy difícil llevarla, al menos la gente ya no se comporta como antes, cuando no teníamos nada y todas las discusiones venían por la falta de dinero.



La procesión ya ha acabado.

Amigos, amigas, nunca dejéis de ser vosotros mismos. Al final vuestro interior siempre retornará. Eso es lo que siempre queda. Eso y nuestros recuerdos: las enseñanzas que hemos aprendido de las experiencias pasadas, y el recuerdo de unos sentimientos que cambiaron nuestra vida durante un período de tiempo o para siempre.

Espero, de corazón, que todo os vaya bien en la vida. Agarraos siempre a la última esperanza, aunque sea la posibilidad más lejana de conseguir algo minúsculo.
Mi mensaje final, para todo el que quiera leerlo, es este:






...porque solo actuando llegarás a alguna parte.

Cantnoy.