miércoles, diciembre 8

El fin.

Las cosas de Dav a las 16:35:00

El fin es lo que encuentras cuando, tras un esfuerzo considerado y unas situaciones determinadas, estas se acaban. El fin es la culminación, el remate, de una dicha o de una desgracia. El fin es lo que llega cuando no sabes lo que sucederá después, pero sí sabes lo que ha sucedido hasta ahora. Y se acaba.

Probablemente, hoy es el día en el que muere Cantnoy. Y la voy a extrañar tanto... aún así, puede que todavía se vea de vez en cuando dejando huella por alguna que página web.

Hoy me vengo a despedir, para dejar constancia del propio fin de una parte de mi vida, aquí, en este blog; el blog que me ha dado cobijo cuando he estado triste, con el que me he refugiado en los momentos de miedo, en el que he dejado plasmados mis momentos de alegría, de duda, y que tan importante es y ha sido hasta ahora para mí. Y es que, como todo, esto también se acaba.

Me vengo a despedir porque necesito dejar muchas cosas atrás. Para los más curiosos, diré que este blog nació por mi deseo de expresar aquello que no podía contar a nadie. Lloraba a solas mientras escribía, y es fácil ver cómo ha evolucionado mi persona conforme escribía mis entradas. Cuando empecé con esto era mucho más niña que ahora, y eso se nota.

En la etapa de mayor socialización de toda mi vida ha estado presente este blog: en orden cronológico, cómo conocí a la primera persona por la que sentí algo especial, reflejos de todo lo que acaeció después, cómo inicié una nueva etapa, más feliz y llena de ilusión, al lado de Verdix, tantas reflexiones, experiencias y sentimientos durante los más de dos años que he pasado a su lado, y el fin de de todo eso; luego han venido los momentos más sinceros, en los que he hablado de cosas más importantes que quería compartir con todos vosotros, y he desarrollado, gracias a la libertad de este pequeño rincón y de vuestros comentarios, una mejor comprensión de la vida, me siento con más paz y más cómoda, y es por eso que, aunque suena repetitivo y lo digo en muchas entradas, me siento muy agradecida con todos los que me habeis leído hasta ahora, y sigo diciendo que este lugar es de todos nosotros.

Sin embargo, he dejado atrás la persona a la que cada vez le iba mejor: esa actitud sociable, de cercanía con las personas que aprendí al lado de Javi me ha resultado muy beneficiosa para darme cuenta de que sí que hay personas buenas por ahí, pero también me he dado cuenta de que no con todas las personas buenas estoy bien, y ya he dejado de acercarme a aquellos que únicamente veo con buen corazón.
Ahora que tengo una visión más amplia del mundo y siento que he probado tantas cosas quiero eliminar de mi vida todo lo que he tenido como refugio, aquellas cosas que necesitaba para sentirme menos mal y que llevo durante muchos años utilizando, para coger simplemente las que vengan a partir de ahora y disfrutar todo lo que pueda de ellas. Tal vez mi blog ha sido algo muy especial durante este tiempo - también mis otros blogs, en los que recogía relatos, o escribía cartas a nadie en concreto - pero no quiero escribir más.
Por fin he encontrado la manera de sentirme agusto con el resto de las personas, que es no dándole importancia a nada que no me dañe directamente, y estoy relajada. Ya no siento la necesidad de estar bien con nadie, y eso hace que me comporte natural, sin esperar nada de nadie, sin dar falsa amabilidad por miedo al "qué dirán" de mí.

Por eso me marcho. Hace tiempo que dejé de escribir para mí y empecé a escribir para la gente que me lee. Dejo mi blog, mi cuenta de facebook, me divorcio definitivamente de los videojuegos y toda red social, y también de las relaciones íntimas con otras personas (con íntimas me refiero a un grado de cercanía y confianza alto, no a una "pareja"). Ahora sólo estoy yo, sin esperar sentir nada por nadie, alejándome de muchas personas que realmente no me agrada su compañía, pero acercándome muchísimo a otras que me hacen sentir bien y resulta mutuo.

Me voy de todo lo que tenga que ver con la tecnología, a la que siempre he estado tan unida, para empezar a vivir de verdad.

En fin, supongo que leer estas historias no debe de ser muy interesante...

Amigos, también soy ahora muchísimo más sincera, con las consecuencias negativas que eso tiene. Ya, al llegar al fin de estos experimentos de acercarme a personas, de adaptarme a la sociedad y ser aceptada, he visto que no me gusta y que son con cosas muy específicas, con personas muy particulares, con las que yo me siento bien. Y a eso es a lo que me voy a dedicar a partir de ahora. A cuidar lo que tengo, en vez de esforzarme por tener más. Ya no me importa la gente, sólo me importa mi gente. Y me siento tan bien así...

Cosas sin sentido cierra sus puertas, pero sus contenidos se quedan aquí, a la vista de todos y de mí misma, como un recuerdo de cómo crecí durante un buen tiempo. Tal vez algún día venga y relea esto, y piense: "guau... lo que ha llovido desde entonces". Tal vez ese día vuelva a publicar, y a saludar.
Probablemente ya no quedará aquí nadie, ni seguidores, ni visitas (excepto esas aleatorias que vienen por google buscando imágenes a veces). Pero esta etapa de mi vida seguirá aquí, presente para que yo no la olvide.

Espero haber sido de utilidad a alguien, y espero que de verdad hallais vivido recuerdos o reflexiones aquí conmigo como lo he hecho. He hecho grandes amistades gracias a este pequeño rincón de la red, y he reforzado otras. Me he sincerado conmigo misma y he aprendido a sincerarme un poco con los demás. He compartido las cosas buenas y las malas, pero sobre todo, he crecido y he mejorado como persona. Y sin vuestra presencia constante esto no habría llegado ni a la mitad.
Además de todo esto, quisiera ofrecer aquí mi persona para quien quiera hablar, mantener una amistad, saludar o realmente necesite algo. Estar en tercero de Psicología, y todo lo que a mí me está proporcionando como persona y como profesional, me hace sentir capacitada para ayudar a otros, y de hecho lo estoy haciendo ya... por ello, mi correo, que está en mi menú, está abierto para todo aquel que quiera seguir manteniendo un contacto, y que siempre recibirá una respuesta desde mi parte ^^

Para finalizar, os quiero dejar un regalo. Es un regalo un poco cutre, pero que para mí es muy importante. Probablemente a mucha gente no le guste pero, como es mi blog, y en el debería escribir para mí, os voy a dejar algo que de verdad me llena.

Missing, de Evanescence (mi grupo favorito), es mi canción favorita. Favorita de entre las favoritas, la que escuché una vez y se me encogió el corazón, y luego le presté atención a la letra y sentí que se comprimía casi hasta romperse. Define mi vida, mis sentimientos, mi estado... soy yo. No es que diga precisamente cosas bonitas, pero sí es como me he sentido (y me siento) con el mundo desde que tengo memoria, y cuando la canto a veces se me saltan las lágrimas de los ojos, y siento como si gritara, aunque nunca lo hago. No es una canción bonita, es triste.

Respecto al video os cuento que es una traducción realmente buena, para aquellos que no se lleven bien con el inglés, y que está formado a partir de los otros videos de la banda, ya que esta canción no tiene video oficial.



Me despido de todos con un beso y un abrazo muy fuertes.
Gracias por todo, y hasta siempre.


Recordad que el dolor es la fuerza del valor.

XXX
Cantnoy.