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...vaya.
Parece como si el mundo se hubiese puesto en mi contra.
Todos, y todo el mundo, todos en mi contra, todo en mi contra.

¿Pero qué diablos pasa?

No he hecho nada, no le he hablado mal a nadie. Es más, no me he enfadado con nadie ni he tenido ningún tipo de comportamiento no adecuado. Estoy completamente segura de ello. Tampoco he criticado a nadie ni le he negado lo mejor de mi persona a nadie. Entonces, ¿qué diablos sucede?.

De un tiempo hacia acá, todo se ha dado la vuelta. Podría en estos momentos decir tantísimas cosas que he sentido y experimentado en estas últimas semanas que no pararía de escribir en dos horas.
Pero eso no tendría mucho sentido.
Al fin y al cabo, esto sólo son palabras. No voy a conseguir que nadie sienta lo que siento yo. Lo sé. Al menos, no por medio de simples palabras.
Los sentimientos son algo muy abstracto y el lenguaje, del tipo que sea, es algo ordinario mediante el cual intentamos reflejarnos, como si de un espejo se tratase, y conseguir así que alguien vea nuestro reflejo y sea capaz de encontrarnos a nosotros, los verdaderos.

Siento verdadero asco por muchas personas y cierto amor por otras.
Siento verdadero miedo por unas cuantos y cierta valentía hacia otras.
Siento verdadera repulsión por casi todas las acciones que me rodean y algo de respeto por... por una o dos.
La verdad, es que no veo nada que valga la pena por ningún lado.

No sé qué diablos es este blog.
Me encuentro chorradas en la red y, cuando me da la vena, pues las escribo, las publico.
Me hice yo misma todas las imágenes que hay en él y hasta me he llegado a sentir orgullosa de mi trabajo. Como si se me hubiera quedado algo bonito y bien hecho. Pero es que sólo son dibujos (mejor dicho, rayas), y letras. No sé que tienen de especial las letras y las rayas. No consigo que mi persona se transmita al resto del mundo.
Y si me apetece dibujar o escribir relatos, si me apetece llorar y gritar, o si me apetece, simplemente, enseñar a todo el mundo algo que me ha llamado la atención, cada vez es más costoso.
Y ¿por qué?. ¿Por qué cada vez me cuesta más expresarme? Ahora he perdido a mis enemigos y tengo más amigos y a alguien que me hace sentir sensaciones y sentimientos nuevos hasta ahora desconocidos para mí, pero aún así, me siento sola.
Esa persona está muy lejos, y hace demasiado tiempo que no sé nada de ella. Me pregunto qué será lo que sucede por su mundo y si le quedará algo de tiempo y de espacio en su mente y su cerebro para acordarse de mí. Veo a mi alrededor, y me siento totalmente incomprendida por las personas que me rodean, incluso por las que sé que me quieren. Y es por la simple razón de que me doy cuenta de que no pueden comprender mis sentimientos, mucho menos saber cómo me siento yo o sentirlo ellos mismos. Pero no les culpo, hay quien realmente es maravilloso y cuida de mí, aunque sabe que soy distinta a lo que aparento y que me comporto como si tuviera una mente mucho más maravillosa de la que realmente tengo. Sólo que no se dan cuenta de que realmente yo no pienso así. Cada vez siento con más intensidad que me encuentro en un pozo muy oscuro.
Y siento miedo.

Verdadero miedo.

Y lo digo aquí, y lo admito aquí, en el mundo de la red que es anónimo y en el que no se tiene por qué reconocerme, que no encuentro más que razones para ver como me quedo atrás respecto a todo lo que me rodea. Que yo me esfuerzo, y estoy día a día llevando un curso con asignaturas horribles, ciertos profesores horribles, que premian mi esfuerzo riéndose de mí tras ver mi cara trantando de asimilar un suspenso totalmente injusto... una familia que, cuando no se pelea conmigo, se pelean entre ellos, y yo me veo obligada a estar en un bando o en otro, porque si no soy una mala hija, y me veo presionada porque quieren que haga demasiadas cosas que yo ni entiendo, y muchas personas del día a día ante quien tengo que aparentar porque yo soy una... no sé, no sé qué se creen que soy; pero sea lo que sea, seguro que es falso. No tienes más que sacar un tema para que te digan por encima algo sobre ti y verás que no es, en absoluto, lo que tú eres en realidad. Claro que no. Y qué fácil es hacerle creer al todo el mundo que tiene la razón y que se sientan poderosos, que se sientan bien.
La vida es un puro teatro. Y un teatro asqueroso, además.

Y cuando intentas encontrar algo que te llene, que te haga sentir bien de verdad, recrearte en un mundo sólamente tuyo y donde nadie te pueda ahogar, resulta que tu mundo es una mierda, porque te rodeas de personas que sólo saben ser mejores que tú en todo, en absolutamente todo, que no te queda un mísero hueco, que no puedes hacer nada delante de ellos porque sabes que lo tuyo sobra, que eres demasiado insignificante.

¿Por qué todo el mundo me presiona? ¿Por qué todo lo que hago me sale mal? ¿Por qué todo lo que intento disfrutar resulta ser una basura y siempre aparece algo o alguien que, a su manera, me lo demuestra? ¿Por qué siempre se me acaba hechando en cara lo que no puedo hacer, o se me obliga a hacer lo que no quiero, o se me dice qué es lo que tengo que hacer? ¿Por qué no puedo ser libre, elegir mi vida y quererme a mí misma tal y como soy sin tener que mirar a los demás? ¿Por qué siempre estoy poniendo de mi parte para ayudar a los demás, y hacer feliz y darle fuerza y mi apoyo a todo el que lo necesita, y no recibo nunca ni las gracias? ¿Por qué luego esas personas ni me saludan por la calle? ¿Por qué todo el mundo me quiere mucho hasta que se separa de mí? ¿Por qué entonces me olvidan?

Por qué no puedo tener el apoyo de aquel a quien más quiero, está lejos y hace ya que no sé de él... y por qué me da tanta vergüenza y tanto miedo que pueda saber que me siento así...

Pues porque me siento ridícula, ridícula del todo.


...


La verda es que estoy cansada, muy cansada ya.
No sé qué hacer ahora.
Simplemente veo los días pasar y cada vez me asfixian más.
... Y temo quedarme sin aire.

Lo siento mucho, muchísimo. Ojalá todos los que me quieren no se enfaden conmigo, pero no encuentro el bienestar que necesito a pesar de su ayuda.
Le he cogido demasiado asco al mundo.