sábado, febrero 21

Creía...

Las cosas de Dav a las 0:53:00



Tal vez, esté durmiendo.
Tal vez, la vida se me esté escapando.
Tal vez, los errores sí que existen...
...pero yo siempre he creído que no, porque de todas las experiencias se puede extraer algo bueno, y un error sólo es un error cuando no se puede extraer algo positivo de él.

... Entonces, ¿yo he cometido errores?
¿Por qué no puedo llevar las riendas de mi vida?
¿Qué estoy haciendo mal?

Creía tantas cosas... y ahora me encuentro aquí, tan vacía, tan decepcionada de todo... ahora me siento sola a pesar de que en mi interior sé que no lo estoy, me siento incomprendida y aislada a pesar de que hablo con muchas personas, carezco de satisfacción por mis notas, tan buenas y ansiadas. ¿Por qué no puedo disfrutarlas, si he conseguido lo que quería?... ¿Por qué siempre me pasa eso?

Hay algo que falta en mí... algo que me ha faltado siempre, y que me sigue faltando, algo que no sé lo que es, pero que me hace llorar, no atreverme a mirar a la cara de aquellos con los que estoy dolida como si fuera culpable de algún mal horrible, algo que, si lo tuviera, sería feliz de verdad, pero no sé lo que es y, muy al contrario de lo que yo creía, no está en ninguno de mis objetivos... porque los consigo y no siento satisfacción, no siento alegría ni orgullo, sólo indiferencia...
Que alguien me diga, ¿eso es porque no es eso lo que andaba buscando? ¿Y cómo sé lo que necesito? ¿Cómo lo puedo encontrar?


...


Siempre le digo a todo el mundo las mejores soluciones a sus problemas. Será porque se me da bien, será porque confían en mí, porque tengo buen criterio o, simplemente, porque es una característica de alguien que estudia psicología, el caso es que puedo cambiar la forma de ver las cosas de personas con creencias interiores muy arraigadas, totalmente contrarias a lo que sería beneficioso para ellas, puedo enseñar a alguien a luchar y puedo convencerlo de que luche, de que no se rinda nunca, he descubierto que puedo hacer crecer a la gente..... pero, ¿eso me convierte en especial? ¿Por qué yo no puedo aplicarme eso a mí misma? ¿Por qué yo no puedo ser tan positiva, ni tan fuerte, ni esperanzada como aparento y le muestro a todo el mundo que debe ser?...

... Por qué siento tanto pánico.

No lo entiendo, no entiendo por qué tengo tanta ansiedad, tristeza, por qué les digo a todos que no esperen nada concreto de nadie para alegrarse por la sorpresa de recibir algo bueno cuando se lo den las personas o no llevarse así decepciones y luego yo no soy capaz de hacerlo, ¿por qué?... ¿es porque yo no tengo a nadie que me lo diga, no me basto yo para creer sin ayuda en la vida? Y si tengo a alguien y me lo dice, ¿por qué no puedo creermelo de verdad?

No he asimilado todas las decepciones y la soledad que me ha invadido de unas semanas para acá.

Estoy triste, y necesito un abrazo.
Pero cuando lo recibo, no logro sentirlo.

¿Será porque quien me abraza no es capaz de trasmitirme su alma?
¿Será porque es algo tan simple y tan complejo como eso?

...

Entonces... ¿será porque para creer en mí necesito SENTIR (además de escuchar y entender) que de verdad hay alguien que cree en mí?
¿Será porque no soy capaz de recibir lo que me dan?... ¿o porque no sé valorarlo y por eso no puedo apreciarlo como se merece?




...




......




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Dios mío, ¿alguien entiende algo de lo que he dicho?




__.+ That I Would Be Good -Alanis Morissette +.__

"that I would be good even if I did nothing
that I would be good even if I got the thumbs down
that I would be good if I got and stayed sick
that I would be good even if I gained ten pounds

that I would be fine even if I went bankrupt
that I would be good if I lost my hair and my youth
that I would be great if I was no longer queen
that I would be grand if I was not all knowing

that I would be loved even when I numb myself
that I would be good even when I am overwhelmed
that I would be loved even when I was fuming
that I would be good even if I was clingy

that I would be good even if I lost sanity
that I would be good
whether with or without you."

2 pilladísimos han opinado sobre esta chorrada.:

Light dijo...

Cantnoy, de los errores siempre se puede extraer algo positivo. Lo que ocurre es que todavía no te has dado cuenta. ^^ Pero no tengas prisa, ya que si te agobias no crecerás correctamente.

¿Recuerdas lo que hablamos el otro día de que las cosas de la asignatura de lengua es ahora cuando le veo la verdadera utilidad y significado? Pues de eso se trata.

Y no temas porque tardes en darte cuenta de las cosas, porque tú precisamente no tienes que temer por eso. Eres muy inteligente y tienes una gran capacidad de sentir las cosas, así que no tardarás en darte cuenta de muchas cosas. :)

"¿Por qué no puedo llevar las riendas de mi vida?" ¡Claro que las llevas! Tú eres quien decide qué hacer con tu vida. Se te dan varias opciones y tú eliges la que sabes que más te combiene, eligiendo siempre muy bien. Elegiste tu carrera, tus compañeros, tus gustos, tu pareja, y un montón de cosas más.

Lo que no puedes intentar es querer controlar lo que está fuera de tu alcance. Como humanos estamos limitados. Bien es cierto que otros humanos tienen más oportunidades para elegir, pero si te esfuerzas mucho (tanto como lo estás haciendo ahora) destacarás (más aún) y tendrás todas esas oportunidades.

Cuando me dices que te gustaría investigar, realmente te veo haciéndolo. No lo digo en el sentido de que eres capaz, sino de que seguro que en un futuro sucederá, porque estás trabajando mucho para ello.

Es normal que dudes de ti misma. Todos dudamos de nosotros mismos. Y cuanto es más fuerte y dura la situación, más dudas nos encontramos. ¿Por qué? Porque son menos cosas las que conocemos para superar esa situación. Pero tú siempre te esfuerzas lo suficiente para superar la situación, por eso aprendes cada vez más.

Ahora mismo hay tantas situaciones que superar que te sientes abrumada, agobiada, ahogada. No te metas tanta presión y prisa, y supéralas poco a poco.

Estás en primer año, el camino acaba de empezar. Estás aprendiendo a andar. El año que viene, cuando tengas soltura en eso de andar, ya verás como todo será mucho más fácil. No te deprimas porque creías que sabías andar. Ponte contenta porque hoy eres menos ignorante que ayer.

Y en cuanto a eso de que estás vacía... Creo que deberías dedicar más tiempo a ti misma, a las cosas que realmente te llenan y te gustan. ¿Por qué no dibujas otra vez? O escribir, o buscar información de todos esos temas que tanto te interesan. Yo creo que pasas demasiado tiempo pensando en los temas que te faltan por estudiar y en las prácticas que te han mandado hacer.

Desconecta un poco más. Quizá la PSP te ayude en esa labor. Pero si solo desconectas con una única cosa, acabarás por rayarte con esa cosa, como pasa cuando estamos demasiado tiempo juntos (entiendes a lo que me refiero con eso, ¿no? Tampoco quiero hablar de eso aquí, luego si eso lo aclaramos la próxima vez que hablemos). ^^

Tú y yo sabemos que la felicidad consiste en varias cosas. Y ahora mismo solo tienes la universidad y poco más. Piensa mucho en lo que te he dicho de que dibujes, escribas y tal.

Sobre lo de que a todo el mundo le das buenas soluciones y eso. Es curioso, a mí también me ocurre lo mismo. No sé si tanto como a ti. Bueno, más bien consiste en que tus consejos son muy buenos. Pero eso no es de lo que quiero hablar. Lo que pasa es que cuando te diriges hacia otra persona tiendes a verlo todo objetivamente. Eso ya lo sabes tú. Pero cuando se trata de uno mismo, imperia la subjetividad, como te ha pasado en la entrada, y te ocurre en tus pensamientos.

No creo que lo que te pase se trate de que no sepas valorar las cosas. De echo tú valoras las cosas que tienes mucho más que otras personas que con poco son felices. ¿Por qué tú no eres feliz si valoras más que ellas? Porque valorar una cosa no influye en tu felicidad, sino en lo que trasmites a esa persona, es decir, dicha cosa es mucho más feliz, obtiene una mayor satisfacción contigo si tu valoras mucho esa cosa. Y lo sé por experiencia propia. Porque tú me valoras muchísimo, y eso me hace muy feliz.

Lo de que creas en ti... Prueba lo que te dije, espero que te vaya bien. Pero eso más bien es una cuestión de autoestima que de desconocer o no valorar cosas.

"Dios mío, ¿alguien entiende algo de lo que he dicho?" (Levanto la mano). Yo algo sí. Sobretodo esa última frase. Muchísimas veces he sentido que nadie entiende lo que digo, pese a que hable mucho.

Por cierto, la canción es preciosa. La letra es de lo más bonito de la canción, pese a lo que pueda parecer no me parece repetitiva, ya que así transmite más la desesperación. Una canción muy tú, por supuesto.

KarEli dijo...

G_G